Ο Καραγκιόζης υποψήφιος

Κώστας Γραμματικάκης
Κώστας Γραμματικάκης

Καραγκιόζης: Σκέφτηκα, λοιπόν, κοπέλια ότι η μόνη λύση για να εξασφαλίσω τη φασουλάδα ημών την επιούσιον χωρίς να δουλεύω είναι να βάλω υποψηφιότητα για βουλευτής με το ΣΥΡΙΖΑ που να ‘μαι έτσι και αριστερός και δεξής και κεντροαριστεροδέξιος κι ότι άλλο επιθυμείτε. Έβαλα, λοιπόν, τα καλά μου και πάω να βρω τους άρχοντες που θα μου τάξουν το βουλευτιλίκι.

Μπαρμπαγιώργος: Πού πας ωρέ ζουλάπι τρέχοντας κι έτσι ντυμένος;

Καρ.: Μπάρμπα μπαρμπούλη πάω να γίνω βουλευτής.

Μπαρ.: Κι άμα γίνεις τι θα κάνεις ωρέ;

Καρ.: Ρουσφέτια.

Μπαρ.: Α, καλά τα λες. Γράψε λοιπόν ότι ο γιος του Μητρούση θέλει μετάθεση από τη Μακεδονία στο επιτελείο, η κόρη της Ανεζίνας διορισμό στο δημόσιο κι ο ανηψιός μου ο Γκέκος μια νύφη και μια γκόμενα.

Καρ.: Εντάξει μπάρμπα. Πες πως γίνανε κιόλας. Εσύ, όμως, θα μου βρεις μερικές ψήφους;

Μπαρ.: Ναι αμέ! Μέχρι τη σκύλα μου την Κανέλω θα βάλω να σε ψηφίσει. Κι όλα της τα κουλούκια.

Καρ.: Ωραία. Πάω λοιπόν να βρω κι άλλους πελάτες.

Χατζηαβάτης: Με ζήτησες ματάκια μου;

Καρ.: Ναι, Χατζατζάρη. Βάζω υποψηφιότητα για βουλευτής και να μου μαζέψεις όσες ψήφους μπορείς

Χατζ.: Μπράβο, φίλε μου. Θα μου βρεις κι εμένα καμιά δουλίτσα;

Καρ.: Ναι αμέ! Υφυπουργό θα σε κάνω να τρως, να πίνεις και λογαριασμό να μη δίνεις.

Ομορφονιός: Αλήθεια, Καραγκιόζη μου, πως πας για βουλευτής ουίτ;

Καρ.: Αλήθεια, ρε μπουμπουνοκέφαλε. Θα πεις στις γκόμενές σου να με ψηφίσουνε;

Ομορφ.: Όλες ουίτ, μα το θεό ουίτ.

Καρ.: Και πόσες είναι ρε ομορφάντρα;

Ομορφ.: Ο Σπαλιάρας είχε τέσσερις χιλιάδες, να μην έχω εγώ πέντ’ έξι εφτά;

Καρ.: Μπράβο και καλά κάνεις. Πήγαινε τώρα γιατί έρχεται το αφεντικό ο Τσίπρας και θέλω να κλείσω τη συμφωνία.